SVP
A faire passer à vos collègues féminines
sans plus tarder....

Imaginer la scène...
j'étais ce matin
assisse
à la terrasse d'un café...si!!si!!
avec une amie
quand 2 hommes sont venus
s'asseoir
à notre table...

Nous leur avons jeté un regard froid ( mon oeil!!!)
mais ils sont restés
à notre table
sans bouger et ne nous ont pas laissées tranquille...
pffff!!! MDR!!!
Cela nous a gâché tout notre déjeuner!!!

Ma collègue a mis sa main sur la table
et a montré son alliance,
nous leur avons indiqué
que nous n'étions pas célibataires!!!
Faut pas rigoler avec ça!!!!
et qu'ils ne nous intéressaient pas( re-mon oeil!!!)

Heureusement, ils ont compris
et finalement sont partis,
( ah! j'y crois pas, on les a laissé filer....)
mais par chance tout à été
enregistré par la caméra de surveillance du café.

Je vous envoie donc leur photo pour vous mettre en garde,
si jamais ils viennent vous draguer aussi....

Ne vous laissez pas faire!!!

Franchement ces mecs,
quel culot!!


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Allez Salut les filles!!!!
Il est doux de rêver...
@ très bientôt! 

 Pour que le linge soit doux, mettez une pincée de sel dans la dernière eau de rinçage.

Deux grains de sel déposés au fond de la théière développent l'arôme du thé tout en restant insoupçonnables.

Le sel fin, mélangé avec un peu de vinaigre ou de jus de citron sert à nettoyer les cuivres et le marbre.

Pour raviver un feu de bois, jetez une ou deux poignées de gros sel dans la cheminée.

Si vous ajoutez une petite pincée de sel fin à vos blancs d'oeufs, ils monteront plus vite en neige ferme.

Une tâche de sang s'élimine rapidement en l'humectant immédiatement avec de l'eau froide salée.
Si elle persiste, employez de l'eau oxygénée.

Nettoyez la semelle de votre fer à repasser avec un linge humide imbibé de sel fin.

Petites astuces

" Du temps de nos grands-mères"

Bonne semaine

C'est souvent intéressant
et parfois drôle
tout ce qu'on peut trouver comme ça...

Le coeur humain est assez puissant
 pour projeter le sang à près de 10 mètres..
( OGM!!!!!!)

Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours,
vous produirez assez d'énergie pour réchauffer
une tasse de café.
( Je me demande si ça vaut la peine!!!!!!)

L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes.
( Dans ma prochaine vie, je veux être un cochon!!!!!!)


Un cafard peut vivre 9 jours avec la tête coupée,
avant de mourir de faim.
( Je pense  encore au cochon!!!!!!!)

Vous frapper la tête contre un mur
utilise 150 calories à l'heure.
( N'essayez pas ça à la maison, peut-être au travail!!!!!!)

Certains lions peuvent faire l'amour plus de 50 fois/jour.
( Je veux quand même être un cochon dans ma prochaine vie.....la qualité plutôt que la quantité!!!!!!!)

Le muscle le plus puissant du corps humain est la langue.
( Hummmm!!!!!!!)

Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
( OK, c'est sûrement une bonne chose)

L'urine de chat brille sous une lumière ultra-violette.
( Je me demande qui paye pour cette étude là!!!!!!!)

Les dauphins et les humains sont les seules espèces qui font l'amour pour le plaisir.
( Et le cochon, lui?????????)
 

L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.

( Je connais du monde comme ça!!!!!!!)

Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau.

( Je connais aussi du monde comme ça!!!!!!!)

Allez, assez  de bétises pour ce soir,

Je vous souhaite à Tous

un excellent week-end!

Salut!!

Cueillette ce dimanche
chez Papa & Maman

 Mon beauf ...

Mon neveu...et quelques admiratrices en second plan!
Mon Papa...

Une cueillette assez impressionnante pour seulement
2 pommiers.

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé :
Qu'est ce qu'il y a sur la télé?
J'ai répondu :
De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé...


Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit,
"je me sens horrible, j'ai l'air vieille, grosse et laide".
J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment
sur ma personne!
Je lui ai répondu :
Ta vision est excellente!
c'est là que la dispute a commencé...


J'ai amené ma femme au restaurant.
Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit :
" Vous n'avez pas peur de la vache folle?"
Non, elle est capable de commander elle-même!
C'est là que la dispute a commencé...


L'autre jour, j'ai demandé à ma femme ou elle désirait aller pour notre Anniversaire.
Elle me répond :
"Quelque part ou ça fait longtemps
que je ne suis pas allée".
Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé...


Bonne soirée...